| |
| |
|
|
| |
Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир!"
Майкл Джексон: "Я не продаю!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречается Крастина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и спрашивает, - силикон в нос, - оригинально. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Был я на одной свадьбе. Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим.
Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так... Я же впервые выхожу замуж!.. В следующий раз, надеюсь, будет лучше! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в комнате два старых еврея, беседуют. Один спрашивает у второго:
- Сёма, сколько у тебя было женщин, с которыми ты спал?
- Где-то 25, наверное.
Жена из кухни:
- Сёма, тебя спрашивают, сколько у тебя было женщин, а не сколько раз ты за всю жизнь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, невеста пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
- Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово " определённо ". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зелёная.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определённо обосрался. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, блин, не хватало... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
1
