| |
| |
|
|
| |
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер?
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
МЕДВЕД!
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? –
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь – медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуярю лапу йадам –
Пусть сасет, блять! Так и нада! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчины
Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту
Во-первых, Мужчины есть зайцы и волки
Мужчины-комоды и книжные полки.
Мужчины стаканы и рюмки-под-виски.
("Какие еще варианты есть в списке?"
Мужчины-равняйсь и Мужчины-отставить.
Мужчины-а-Вы-б-не-могли-телефончик-остав ить?
Дома нам нужен Мужчина-диван.
Легко заблудиться в Мужчине-туман.
Бывают Мужчины-читаю-газету,
Мужины-хочу-и-вон-ту-и-вот-эту.
Мужч ины-сады, огороды и парки,
Мужчина-охота, Мужчина-рыбалка.
Мужчина-газуй и Мужчина-жми-тормоз.
Мужчина-на-дне и стремящийся-в-космос.
На свете Мужчин одинаковых нет.
Немного понятен нам этот предмет.
Приходит во сне к нам Мужчина-царевич.
По черному шутит Мужчина-Малевич.
Мужчина-оркестр, Мужчина-баян.
Мужчина-возьмите, Мужчина-не-дам.
Всегда успокоит Мужик-валерьянка.
И много идей у Мужчины-солянка.
Мужчины-такси и Мужчины-Победы.
Мужчины-пожрать-бы!, Мужчины-обеды.
Бывают Мужчины станки и рубанки.
Нетрудно найти и Мужчин-после-пьянки.
Мужчины-я-знаю, Мужчины-авось,
Мужчины-как-в-горле-застрявшая-кость.
Бывае т Мужчина и ксерокс и сканер.
Мужчина-кредит и пусто-в-кармане.
Всегда интересно с Мужчиной-шутник.
Мужчину-рюкзак мы берем на пикник.
Треть жизни проводим с Мужчиною-сон.
Пять лет, чтоб добиться Мужчину-диплом.
У каждой есть первый Мужчина-Гагарин.
И любит лет триста мужчина-татарин.
Изменчив, как ветер, Мужчина-погода.
Капризен Мужчина-последняя-мода.
Бывает раздетым Мужчина-король.
Чуть среднего ниже Мужчина-бемоль.
Кого-то спасает Мужчина-осечка.
Мечта каждой дамы - Мужчина-колечко.
Всегда как бы с нами и вроде бы нет
Полуреальный Мужчина-инет.
Не самый удачный по жизни советчик
Занудный Мужчина-автоответчик.
Украсить любую - это талант,
Доступный лишь только Мужчине-бриллиант.
Совсем незаметен по несколько лет,
Живущий в квартире Мужчина-портрет.
Послушен, игрив и сладок спросонок
Любимец всех женщин Мужчина-котёнок...
Женщины
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!"
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Во=C |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
22 тайных желания каждого мужчины.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Товарищ фотограф, вы нашу семью на фоне Кремля снимали?
- Снимал.
- Я вам деньги заплатил?
- Заплатили.
- А куда на фотографии делся папа?
- А этот с усиками, разве не ваш отец?
- Это не отец, это мать. Я спрашиваю, папу вы куда дели?
- А вот тут еще кто-то страшненький с боку стоит. Может, этот?
- Вы что, издеваетесь?! Это моя жена.
- Извините. А этот, с выпученными глазами?
- Нет, это не может быть папой, потому что это я сам.
- Да, в самом деле, похож. А этих два размытых пятна кто?
- Это дети. Они у нас немного нервные, секунды без движения не устоят.
- Странно. Куда же он делся? А может, и не было никакого папы?
- Как это не было, как это не было! Я сам помню, как он всех расставлял.
- А это кто?
- Где?
- Вот здесь с краю.
- А я откуда знаю! Грузин какой-то. Понятия не имею, как он сюда попал.
- Так может быть, это папа и есть?
- Вы что, хотите сказать, что мой папа грузин?
- Боже меня упаси, я просто хочу сказать, что, может, этот грузин - ваш папа.
- Грузин не может быть моим папой!
- Почему вы так думаете?
- Потому что я - не грузин.
- А откуда же тогда на фотографии вместо папы грузин взялся?
- Это я у вас хотел спросить! Папа снимался и его нет, а грузин не снимался, и он есть.
- А почему мы не можем допустить, что отец, которого нет на фотографии, и грузин, который там есть, одно и то же лицо?
- Какое лицо?
- Лицо вашего отца, которого нет на фотографии.
- Подождите, подождите, я совсем запутался. Я суда пришел справиться об исчезнувшем папе, а вы мне говорите, что мой отец, вовсе не мой отец, а грузин. А грузин, вовсе никакой не грузин, а мой отец.
- Нет, грузин - это грузин, а отец - ваш отец, но грузин, кроме того, что он грузин, он еще по совместительству и ваш отец.
- Ладно, может, мой отец и грузин. Но почему его нет на фотографии?
- А с чего вы взяли, что его там нет. А вот этот грузин, разве не ваш отец?
- По вашему выходит, что у меня два отца, и оба грузины!
- Да нет, отец один.
- А! Так значит грузинов двое, и оба мои отцы.
- Нет, и грузин один.
- Так кто же из них мой отец, этот, который на фотографии или грузин?
- А это вы не у меня, а у своей мамы спросите.
- А мама-то здесь причем?
- Ну вы скажите тоже - причем! Один-то папа родить не может, даже если он грузин.
- Не может.
- И мама вас одна без посторонней помощи родить не смогла бы.
- Не смогла бы.
- Вот теперь вы сами видите, что без грузина здесь дело ну никак обойтись не могло.
- Вы хотите сказать, что моя мама изменила отцу с грузином?!
- Да не нервничайте так. Всякое в жизни может случиться. У кого-то и грузины должны быть папами. Смотрите, красавец какой. Орел!
- Да я вижу этого человека первый раз в жизни!
- А что тут такого. Я, например, своего отца вообще ни разу в жизни не видел. А у вас такое счастье - наконец-то повидались с папашей.
- Каким папашей?
- Да вот этот грузин, ваш папаша.
- Это грузин мой папаша?!
- Этот, этот! Не мой же!
- Это правда?
- Чистая, как слеза. А как похож!.. И нос, и орлиный взор, и кепка. Просто одно лицо, счастливец!
- А почему мама мне никогда про это не говорила?
- Ну знаете, если каждая женщина будет вспоминать про всех своих грузинов.
- Но моя мама никогда и в Грузии раньше не была.
- Ну и что, он сам к ней приезжал. Как приехал, так сразу и сказал: "Клава, я твой навэк!" А потом сразу уехал.
- Какая еще Клава, мою маму зовут Верой.
- Я и говорю: "Вэра, ты мой навэк!" Вскочил на коня и ускакал.
- Постойте. Так, значит, и я грузин!
- Конечно грузин.
- И дети мои грузины?!
- Не беспокойтесь и дети ваши грузины, и дети детей будут грузинами. Забирайте фотографию и идите обрадуйте свою грузинскую семью.
- Папка, родненький, наконец-то я тебя нашел! Спасибо вам, товарищ фотограф, от всей души спасибо... геноцвале!
- Да, вообщем-то, не за что? Если надумаете сняться опять, милости просим. Глядишь, еще какие родственники объявятся.
- Ну я побежал, обрадую мамулю. Она, наверное, еще ничего не знает.
- Ага, беги родной, обрадуй... Во как рванул. Сразу видна горячая кавказская кровь. Одно слово - горцы. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- О боже.
- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
- Как? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы.
Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, сэр.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив
- Зачем?
- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
