| |
| |
|
|
| |
Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление на фирме
ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми.
В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список "НУЖНО ГОВОРИТЬ". При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту @#$ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, о@#ел?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не %@#$и!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: В %@#$у ты лапти обуваешь?!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не @#ет.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не @#$?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, @#дак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого @#$ ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как #опа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого @#$ тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не @#ет - у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за@#ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел @#$ака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Кого ты лечишь?!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: $&ка сумасшедшая!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто %@#$ец! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Очень нужна ваша помощь.
Очень срочно нужно разместить друзей.
Всего на одну ночь.
Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже.
Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов.
Они тихие милые люди.
Фотография друзей прилагается. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уебемся! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
