| |
|
|
| |
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабулька приходит к врачу наобследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое:
Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так заманалась по сточной трубе в окно лазить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь?
Может Я чисто поржать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 гр. водки, 50 гр. Виагры. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сижу пью кофе в кафе.
Подходит парень и говорит:
-"Девушка, можно я за вас заплачу?"…
Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Холостяк-это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу:
"Главное не победа, главное участие!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж :
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего. |
|
| |
|
|
|
31
3