|
|
|
|
|
— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Мужики, прикиньте, подарил мне муж ВЕСЫ...
А я ему на день рождения - ЛИНЕЙКУ. А он не понял чё-то... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет.
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не
обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чем больше девушку мы любим. Тем больше дома врём жене. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Mоня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сын:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. |
|
|
|
|
|
|
|