| |
| |
|
|
| |
Холмс и Ватсон, пьяные , идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается да ещё и дерётся?- нет, конечно! - Вот и Коля не смог... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, ВЗДРЕМНУЛА несколько раз. |
|
| |
|
|
|
|
|
10
4