| |
| |
|
|
| |
Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу" 
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Najdi 5 otli4ij!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С 31 декабря по 13 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я желаю в Новый год
виноводочный завод,
мятых баксов 2 вагона,
100 счетов по 3 лимона!
Отпуск месяцев на 10,
за бугром покуролесить!
Яхту, лексус новой марки,
бриллиантов целый воз!
Чтобы все эти подарки
Дед Мороз тебе принес! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если бы людям не сказали, что у них кутикулы, то они бы жили себе и жили. Вот раньше. Был крем для лица и все. Или был крем для рук. Крем для лица мазали на лицо — и этого было достаточно. Крем для рук втирали в руки — и этого тоже хватало. А потом кто-то, у кого крем продавался плохо, сказал: «Нет! У вас помимо лица есть ещё область под глазами. Это самая опасная зона. Её надо мазать отдельным кремом». Он разлил свой крем в отдельные баночки и продажи сразу повысились. Потом другой производитель сказал: «Вы думаете, что крема для рук достаточно? А вы вообще в курсе, что есть кутикула? Как вы собираетесь за ней ухаживать?» И пошло-поехало.
Когда у кого-нибудь опять упадут продажи, то окажется, что у людей есть мочки ушей. То есть они всегда были, но мы узнаём о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем. Реклама будет начинаться так: «Со временем мочки наших ушей теряют упругость…» На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идёт по улице и кутается в платок, потому что ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки.
В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у неё ещё пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику, и она весьма обвислая, но как только на неё попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у неё все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры. Потом возвращается и бросает на вешалку платок — ведь он ей больше не нужен! У неё теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе. Вернее, они у неё были такими всегда. Просто какая-то падла хотела продать свой крем и портила бабе всё настроение. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
10
13
