|
|
|
| |
|
|
| |
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик из
командировки
привез живую
гориллу . Но домой
нести
не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня
товарищ пьяный,
полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с
волнением
спрашивает:
- Теть Маш, ну как
приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а
такой мужик!.. Даже
не снимая шубы!. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил! Но как ты знал?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
— На что жалуетесь?
— Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
— А почему? Что не устраивает?
— Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию, становится не видно букву S. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. |
|
| |
|
|
|
8
10
