| |
| |
|
|
| |
Сутки не спала… 2 полоски… Что делать? Как теперь закончить университет? Господи, а маме с папой как сказать? Сердце в пятках и его нет рядом, как назло уехал… Так страшно… Голова распухла… Набираю номер и гудки как вечность…:
-Алло, Солнышко, привет… Прости, что поздно… не могу одна больше думать… Я все-таки, наверное, беременна… Плачу… Что мы теперь будем делать?
-…Привет, малыш, ты сейчас успокоешься и ляжешь спать, а завтра я приеду и мы понесем заявление в ЗАГС, а еще утром я позвоню своей маме и скажу :"Привет, Бабушка!»
А назвтра он действительно приехал с оргомным букетом белых роз и здоровенным медведем … а теперь у нас замечательный малыш… который,кстати, уже кричит: «ПЛИВЕТ БАБУСЬКА!»
И университет я закончила… и столько раз уже убедилась, что ничего в этой жизни не страшно, если рядом с тобой НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике в кабинете,
у диванчика-его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает,
показывает на книжные полки,висящие над рабочим столом.
-Это всё,-говорит,-книги,которые я написал.
И голову на подушку роняет.
Собирается с силами,приподнимается опять,
показывает на другую стену с книжными полками.
-А это,-говорит,-книги моих учеников.
И опять голову роняет.
-А,вот,помню,говорит,-как в 1942 году в одной
деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня сней не получилось,
потому что сено мягкое было и у неё в него зад
проваливался.
Приятель:
-Ты это к чему?
Профессор:
-Эх, все бы эти книги-да тогда ей под жопу... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодежь спрашивает у старого деда :
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новогодний тост: ...
А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Крошка сын пришел к отцу и спросила Кроха:
Быть Свиньею хорошо или это плохо ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю,
обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко  - Эээээ.... а за что соплю-то в
ухо?
__________________________________________
Женщина любит ушами, мужчина – глазами,
собака – носом и только кролик – тем,
чем надо)))
___________________________________________
Оказыв ается, о моей работе ещё
Чуковский писал: "И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то
олень".
____________________________________________
— Царь-батюшка, дракон проголодался. —
А что он ест? — Дев невинных. — Да,
видать, сдохнет он у нас.
____________________________________________
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру -
дочь с клуба вернулась!
____________________________________________
- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять
пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! —
Алло, девки! Щасс приду, я
отпросилась)))
__________________________________________ ___
В древней Руси не было слова 'оргазм',
поэтому все испытывали диво-дивное или
чудо-чудное...
__________________________________________ ____ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1. Мужчины – это как Слабительное.Через
какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше
зреют, тем меньше они твердые.
3.Мужчины – это как Время. Ты не в
состоянии что-либо предпринять, чтобы
изменить их.
4.Мужчины – это как Кухонный комбайн.
Он тебе нужен в доме, но ты не можешь
сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий,
но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не
верь ни единому слову из всего того, что
тебе говорят.
7.Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ....
Пока там накопятся причитающиеся
проценты!!!
8.Мужчины – это как Popcorn.
Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда
не знаешь, когда это может произойти,
сколько это будет сантиметров и как
долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На
них приятно посмотреть, но не такие уж
они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все
хорошие места уже заняты, а свободные -
инвалидные. |
|
| |
|
|
|
|
|
41
14
