| |
| |
|
|
| |
Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую]]
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПРАВДА ЖИЗНИ!!!!!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев//
Хотела стать самой лучшей — не дали... Хотела стать самой худшей — не смогла...
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??? Очень надо!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа...
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт,
может тютельки выросли?
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы,
а не создаст новые...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это.
Вы очень дороги этому человеку...
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то...
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!
Ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных — просто посылают...
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — трусы...
Женщине, чтобы успокоиться, нужно взять себя в крепкие мужские руки...
И не надо убеждать себя, что Он не стоит слез. Если ревешь, значит стоит...
Если любимая девушка нравится кому-то еще, это не повод для ревности —
значит ты сделал правильный выбор...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый...
Но когда мы встречаемся — мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу МИР!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья — чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на фиг!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поддайся соблазну. А то он может не повториться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает..
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл на работу после больнички.
Давление, блин, долбануло. Захожу в кабинет к шефу (та еще сука), кроме него там еще пара начальников из смежных подразделений.
Шеф лыбясь грит:
- Здарова, и куда ж тебя теперь работать поставить? У тебя ж с головой теперь того...
- Прошу сделать меня начальником!
п.с.
Вытянутая рожа моего шефа, хохот, занавес.
пост п.с.
Будет теперь мстить, но это уже пох... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Валя, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много
мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не
пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я
убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в
операционной!
- Может, тебе не нравится, как я
принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно
получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому
я на заочных курсах научилась? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если послушать женщину,
то мужчины делятся на две категории:
умные,сексапильные,работящие,состоятельные -
и ее муж.... |
|
| |
|
|
|
|
|
12
1