| |
| |
|
|
| |
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!
- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!
Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! "
Вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? "
Ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa
звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською,
нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa
русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему
голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утро.Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогой! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова прошла!!!  |
|
| |
|
|
|
|
|
11
4