| |
| |
|
|
| |
Собрание жильцов дома. Председатель:
-... а у входа поставим охранника с
автоматом и он будет решать, кто жилец, а
кто не жилец...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А тыклассная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже классный, когда Я пьяная ...!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
* * *
Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
* * *
Продается два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
* * *
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++
* * *
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* * *
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* * *
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером». |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дневник индейца.
"День первый. Просто замечательно. Пропала жена вождя, искали всем племенем, нашли, всем племенем вые...ли.
День второй. Великолепный день, лучше не бывает. Пропала дочь вождя, искали всем племенем, нашли, всем племенем вые...ли.
День третий. Ужас, сижу и плачу, до сих пор не могу понять, как я мог потеряться" |
|
| |
|
|
|
|
|
11
1
