| |
| |
|
|
| |
Обед в женском монастыре:
Главная монахиня:
- Сегодня на обед морковка!
Остальные монашки:
-Ураааа-а-а-а-а-а!
Главная монахиня:
- Тёртая!
Остальные монашки:
- Фу-у-у-у-у! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие,режущие предметы есть? — Режущие есть. — Какие? — Стринги. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
----------------------------------------------------- -------------------
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.
------------------------------------------------- --------------------------
Завтра в Думе, в День Победы, -
Всем бесплатные обеды ;
Дать бы им по 10 лет
И баланду на обед.
----------------------------------------------------- --------------------------
Поэзия ....
Хороша закуска - квашена капустка!
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
---------------------------------------------------- ----------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!
-------------------------------------------------- --------------------------------------
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима
----------------------------------------------- --------------------------------------
В постели я - звезда!
Руки ноги раскину и сплю, а если ещё пальцы растопырю - вващще снежинка...   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа
"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть
себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают -
А вирусов нет?
***
- Самое умное растение - это хрен , он всё знает!
***
- Сто метров за хлебом - далеко,а километр за пивом - рукой подать!
***
- Если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!
***
- Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...,
а мы вас хотеть! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доверие — это когда тебе говорят: —
"Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.)) |
|
| |
|
|
|
|
|
4
7