| |
| |
|
|
| |
несколько слов женщинам от мужчин
Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены. На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому? Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии. Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше.
ВАЗ-не бойся, доедем !!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Cемейные разборки.
- Валя, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Иван, вдовой взял - вдовой и оставишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
-Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины на форумах сами о себе ! (без смеха не прочтешь)
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
18
9