| |
|
|
| |
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена ходила в спортзал и за один месяц...сбросила .....50 лат.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна женщина другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! |
|
| |
|
|
|
4
1