| |
| |
|
|
| |
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения,
мужчины обладают целебными свойствами.
Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного происхождения.
Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время
активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных натерритории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях
требует большого ухода, зато буйно плодоносит круглый год. В настоящее время в домашних условиях мужчин выращивают скорее по традиции. На огородах и дачах высаживается в основном для отпугивания птиц, а от лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин собирать ранней весной, когда они еще не распустились. В дело идут хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать старых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (не сезон ), хотя бы тщательно отмойте его. Собранных мужчин обычно оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках. Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так, например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при
наследственных заболеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к
синяку всегда прикладывается Василек синий. Если вы абсолютно
здоровы, то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит
делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам поможет только доктор. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка проходит проверку на детекторе лжи.
- Если Вы скажете правду - загорится зеленая лампочка, если солжете - красная.
-Вам все понятно ?
- Даааа
Загорается красная лампочка... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кто стучится за дверями
В красной шубе от Armani?
В валенках от Gucci,
Деда нету лучше!
И подарков тяжкий груз:
Там iphone и Bluetooth,
Givenchy и Adidas,
Скутер, зрелый ананас,
Снаряженье для пейнтбола
И три гола для футбола.
Wow!!! Подарки нам принес
Дед Мороз от Hugo Boss!
Спешу поздравить Вас, друзья,
Пока вяжу я лыком.
Мы провожаем старый год
Тигриным грозным рыком.
Пусть сбудутся у всех мечты
Не будет в доме пусто,
И наполнятся кошели
Хрустящею “капустой”! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно..
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Из разговоря двух пилотов-летчиков…
- Оказывается трезвым тоже летать можно… только как то необычно
Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым!
Женатые тоже не понимают.
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Британские ученые опровергли русскую теорию, выяснив, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Нахал! – совсем не значит » прекратите!»
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше – достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют – значит мозг еще сопротивляется |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просто так...
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
Продаются обои «времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Ежедневно на адрес передачи «Дом 2» приходят горы корреспонденции. Зрители шлют письма, посылки, игрушки вкусности.Среди присланного немало конфет, пироженных,рулетов,тортов. Кстати только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Студент читает книгу, подходит другой и спрашивает:
-Что читаешь?
-Геометрию.
-А, читал. Его в конце убьют.
-Доктор. Привезли человека с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
-К психиатру!
-Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ஐ♥ღஐ♥ღஐ♥ღஐ
Снежную бабу обычный мужик . Детям на радость у дома воздвиг!
Пышные груди и руки-сучки .
На нос морковный приладил очки . Нежно с любовью пригладил ей зад.
Бабе приятно, а сам то как рад!
Только забыл ей приделать язык...Нет, не забыл , то был умный мужик...
ஐ♥ღஐ♥ღஐ♥ღஐ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мысли в слух....
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради.
Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))
Tолько у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
Я не болтушка, я - источник информации!
Чё понты раскидал?Собирай обратно!
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
Вам колыбельную сыграть на барабане?
Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
Верни мне себя немедленно!
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))
Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..
Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..
Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?
Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!
Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
Ушла пылесосить пустыню..
Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья!
Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!
Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?
(сломался звонок)
Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.
(«Динамо») |
|
| |
|
|
|
|
|
2
4