| |
| |
|
|
| |
Приходит еврей к раввину и жалуется: “Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?”
Мудрый раввин ему ответил: “Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его. так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетам
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Когда наш сосед сменил мебель,
мы тоже купили новый гарнитур- говорит
муж жене. Едва он привёз новый цветной телевизор
с большим экраном, ты заставила меня сделать тоже
Я уже не говорю о машине! -А что , у него опять
новинка? Какая?
-У него новая жена!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькая девочка две недели готовилась к
приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!"
бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь,
хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок
учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице
и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя
руками:
- Ну еб твою мать! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Очень нужен мне мужчина.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть... |
|
| |
|
|
|
|
|
8
0
