| |
| |
|
|
| |
Мужчина спрашивает рыбака:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще из нее не хочет вылазить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-
то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новое определение мужчины:
Две ноги, две руки, а посредине сволочь?. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Великий русский язык!!!
Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете
делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в
Москве в течение одного дня. А вместе с
ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил
12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые
волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом
состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в
цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет
проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы
вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу
двух мужчин - одного для обертки, другого
для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы
общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера.
Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности
или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и
надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство
о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана
"Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест
любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без
документов.
Продаю коляску для новорожденного синего
цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все
распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится
лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от
частных лиц черно-пестрой масти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2206. У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . . |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1
