| |
| |
|
|
| |
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят,дядя, посадят... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного,
сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая жена сладкая, а тебе
сладкого нельзя. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
5768. Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
5761. Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
5783. Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
552. Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В веселом настроении и в небольшом подпитии два товарища едут в метро.
Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Товарищ минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого каравана чувств хитрец с придыханием растроганно шепчет:
- Можно... погладить, пожалуйста?
Девушка слегка смущаясь:
- Ах, ну конечно же... .
Дружище нежно гладит ... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка вздрагивает и мгновенно краснеет, а пройдоха галантно произносит:
- Вот спасибочки... .
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В студенческой общаге пацаны закадрили трёх девчонок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... . До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- Дам! Конечно дам..., всем дам!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушки, внимание, если мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0