| |
|
|
| |
Мужчина знакомит своих дpузей с очень
толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он даже не понял, какую замечательную
рекламу мне сделал,
когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы-представители самой древнейпрофессии.
Спим за деньги.
-То есть вы...
-Да сторожа мы. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Слыхали? Женщине крылья обрезали!
Ну кто ж еще? Конечно мужики!
Надели фартук, ярлыки повесили:
"А ну на кухню, стряпать пироги!"
И сидят, от тщеславия важные,
Не подумав, что женщины те,
Когда-то крыло потерявшие,
Научились летать на метле!
Задирайте завидуя головы,
Не чешите затылок свой!
Ни за что не догнать вам, олухи,
Современную ЛЕДИ С МЕТЛОЙ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы все - опасные уроды,
мы все достойны отвращения,
но в равнодушии природы
есть величавость всепрощения. |
|
| |
|
|
|
3
2
