| |
| |
|
|
| |
Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь
намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как
я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член
лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам
стирает? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора..!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ИСПОВЕДЬ ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ
Так хочется хорошего, что вкусно греет душу!
Свинины в сладком соусе, вареников и суши,
Филе морского окуня, рапанов, мидий в кляре,
И коньяка французского, и плова, и хинкали.
Так хочется прекрасного, что жарко греет тело!
Мулатку да японочку – и в койку. И за дело…
В мечтах оно конечно – отрадная картина,
А в жизни только водка и надувная Зина. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином...
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Осторожно! Несу ахинею, могу уронить! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошая семья та,
в которой муж и жена днем забывают о том,
что они любовники, а ночью - о том, что
они супруги.
(Эдмон Ростан)
Счастливый брак - это брак, в котором муж
понимает каждое слово, которого не
сказала жена.
(Алфред Хичкок) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается девочка из школы. Рядом с
ней останавливается машина. В ней сидит
мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету
дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не
приезжай за мной в школу на запорожце! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0