| |
|
|
| |
На официальном приёме жена говорит мужу:
- Дорогой, будь разумным!... Уже десятый раз ты идёшь в буфет за виски. Что подумают люди?!
- Не беспокойся, каждый раз я говорю, что это для тебя. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В сочинском санатории отдыхают две подруги из Татарстана. Сидят на скамейке, любуются магнолиями, морем.
Мимо прогуливались два местных чувака. Один из них, с сигаретой, присел на скамейку рядом:
- Отдыхаем?
Девушка отодвинулась от него:
- Отойди... от тебя курэвом пахнет!...
Второй - присевшему товарищу:
- Слышь?! Отойди - тебе говорят! От тебя курвами пахнет!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило, и они не открываются. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:
- Уважаемые пассажиры, всвязи с неполадками в шасси просим вас согнуться и посмотреть на пол. Под вашими сидениями находится люк. Пожалуйста, поверните красный рычаг, вытолкните люк ногами. А теперь... побежали, побежали, побежали... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка рассказывает подружкам о своем женихе:
- Он так шумно подъехал к нашему дому,что папа от неожиданности уронил бутылку водки.После этого,конечно,ни о какой свадьбе не могло и быть речи... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Короче, приходит больной к врачу и выкладывает свое хозяйство большое на стол.
доктор: ммммм
больной : разделите его на пополам
доктор: хм?
больной: нам с ним на двоих крови не хватает
доктор: хм
больной: когда он встает, я падаю |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на рыбалке четвертый час не сводит глаз с поплавка.Ни одной поклевки.
- Блин, если бы не знал,что рыбалка успокаивает,всех поубивал бы... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один приятель говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Всегда пьяный?
- Нет,просто дерьмо! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл интеллигент в баню и спрашивает в кассе:
- А у вас баня функционирует?
Кассирша:
- Что? Не поняла...
- Баня у вас работает?
- Конечно, работает!
- А вода циркулирует?
- Что?
- Вода, спрашиваю, есть?
- Конечно, есть!
- Прекрасно. Дайте мне билет на одно лицо.
- А ты что, всё остальное мыть не будешь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Василий Иванович говорит:
- Вот кончится война, Петька, построим консерваторию...
Петька:
- И поставим на крыше пулемёт.
- Зачем?
- А чтобы консервы не воровали. |
|
| |
|
|
|
0
0