| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!" )))
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали.
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени."
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью Замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!"
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться!  )).
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Я вся такая загадочная! то ли ёбнутая, то ли сказочная!!!
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает
- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка!:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: "Сам не спишь, буди другого!"
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
Сидят у забора три наркомана:
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два мужика. Один говорит:
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня башка раскалывается… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живёт та замечательно - в доме всё есть, и спрашивает:
- Откуда всё это? На какие шиши?
- Да, муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, ещё на 300 бутылок сдаём, а в доме - шаром покати... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Отличный мужик! Каждый день выпивал у нас по 15 кружек пива и литру водки.
- А от чего он умер?
- А х*й его знает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проснулся один алкаш и думает:
- Эх, пивка бы!
И тут открывается дверь, и входит красавица с бутылкой пива. Алкаш выпил пиво и думает:
- Зря я водки не попросил.
Открывается дверь, входит та же красавица с бутылкой водки. Алкаш выпил и думает:
- Дурак, надо бы с ней побыть.
А она тут как тут - пожалуйста. Он её спрашивает:
- Как хоть звать то тебя?
А она ласково так отвечает:
- Белая горячка… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпаются утром отец и сын. Отец:
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принёс водки. Посидели, выпили.
- Ну что, сынок, может быть нам ещё понемногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, ещё принёс. Выпили.
- Ну что сынок, теперь и поработать можно.
- Ну, батя, ты как выпьешь, такую ху*ню нести начинаешь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела
выйти замуж...
В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0