| |
| |
|
|
| |
Мужик снял проститутку и спрашивает:
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мент с Чечни вернулся, дома праздник, жена щебечет, тёща на стол мечет, водочку наливает. Час сидят, два сидят, три сидят. Жена уже утомилась и пошла детьми заниматься. Тёща уже намекает, что пора и честь знать. А у мента с тестем только мужские разговоры пошли. Тесть говорит:
- Я с войны шмайсер трофейный привёз. А ты что?
- А я “Муху”.
- А чего это за беда?
Мент достаёт гранатомёт. Тесть говорит:
- Ух, ты! Чего за хрень? Как стреляет?
Мент:
- Давай покажу.
Открывают окно во двор. Мент говорит:
- Не, так неинтересно – цель нужна.
Тесть:
- Видишь туалет? Представь, что это боевики на УАЗике едут.
- Ага.
Целится. Тресь – бархезка в щепки. Тесть в восторге:
- Вот это вещь!!!
Накатили, потом ещё и ещё. Мент обводит хату мутным взглядом:
- А куда тёща подевалась?
- А не*уй было с боевиками на УАЗике кататься…- говорит тесть... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выходит на сцену пьяный конферансье и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров, т.е. пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля… Самбля… Один бля… Как мудак бля…
Ещё через некоторое время опять выходит на сцену:
- Рак матки. Плесень в промежности… Тьфу… Марк Фрадкин. Песня о нежности.
Ещё поддал и опять выходит на сцену:
- Ебовое поб*ядище… Не… Б*ядовое по*бище… Не… А-а-а-а! Ледовое побоище… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт экзамен на филологическом факультете. Заходит девушка, берёт билет, и бледная, говорит:
- Не знаю. Можно попытаться ещё?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берёт ещё один билет – и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы. И вы не знаете. Скажите честно, что вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово “пи*дец” мужского рода, а “ху*ня” – женского?
Девушка задумалась на мгновение и говорит:
- Да это очень просто, профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок – это “ху*ня”, а для вас, профессор – это “пи*дец”… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У Василия Ивановича спрашивают:
- Ты чего это Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, пью чай. Заходит Петька, спрашивает: “Хочешь вафлю к чаю?” Я говорю: “Хочу!” А он взял и х*й мне в рот засунул. Ну, я его и застрелил.
- И правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Та заходит и спрашивает: “Хочешь баранку к чаю?” Что же, мне было ждать, пока она мне пи*ду на уши натянет? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой? Чего она лысая?
- Так сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0