| |
| |
|
|
| |
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и под_-чил!    |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пригласили на урок истории ветерана ВОВ.
Учительница:
- расскажите нам какую-нибудь историю о войне.
Ветеран:
- ну, идём мы, значит, как-то раз в атаку, а тут @уяк - спереди немцы, @бтваю - и слева немцы, @@здец - справа тоже немцы!!!
Училка в ужасе:
- да вы что, это же ДЕТИ!!
- Какие на@уй дети! ФАШИСТЫ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет. Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается. Стоит она в таком виде и видит - по лестнице мужик поднимается. Она смотрит - у соседней двери мужские ботинки стоят, хватает их и прикрывает ими срамное место. Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает. Женщина:
- Ну чего вылупился?! Голую бабу никогда не видел?!
- Да нет, бабу- то видел, но вот, чтоб так мужика засосало... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.
Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она даёт ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донёс, а на остальные купи себе капусты, козёл… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и об этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берём и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. Корова спрашивает:
- Что, плохо?
- Ага!
- Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жажда секса — не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом смс.
Ты любишь секс?
Если легкий нажми 1,
если бурный 2,
оральный 3,
анальный 4,
поза 69 5,
а если хочешь полный пакет услуг,
то набери мой номер.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс. Надо с закрытыми глазами, наощупь отгадать, какой зверь и чем убит. Первый:
- Кабан. Убит выстрелом в сердце.
Угадал, выпивает стакан водки. Второй:
- Заяц русак. Убит выстрелом в голову.
Угадал, выпивает стакан водки. И т.д. и т.п. Наутро жена будит мужа и говорит:
- Ты что на охоте снова пил?
- Нет. С чего ты это взяла?
- Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая. Убита топором в спину". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чувак лежит с тёлкой в постели. Тёлка к чуваку пристаёт:
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ГАВНО… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0