| |
| |
|
|
| |
Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
На похоронах на одного пьяного меньше... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там всё как сжалось. В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя. Я всё вчера сделал, как ты говорил...
- Ну, и?
- Что ну, и? Так она мне х*й прикусила и на рожу насрала… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Загораете?
- Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь - тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он - ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос...
- А вы осознаете, что вы сейчас - в полдень - в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент, мужик-то зачитался. Видимо, очень интересная газета попалась. Подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расчёска, а на ней - клок седых волос! Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав
характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расчёску увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я ещё В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы.
Убежал к папе:
- Папа, папа, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошёл… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик после большой пьянки звонит другану:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабка пошла в ванную. Внук кричит ей:
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пи*дишшшшшшь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Ты, говоришь, в театр ходила с любовником?
Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был
тоже с любовницей... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я
сам бросил двух жен
- и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и
водилы - дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком
осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина,
не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришёл в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что
y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось
домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и
кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с
любовником. Жена мне высказала, что в постели я ноль и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ и выпиваешь мой ЯД… |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0