| |
| |
|
|
| |
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 штук
баксов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тётка, которую я почти
не знал, и завещала мне 85 штук. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне пол-лимона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а никто ещё не сдох! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лезут на гору белорус, хохол и грузин. Остановились на маленьком уступчике,
до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит
снежный человек и мажет хуй салом. Ну, поймал он белоруса, отымел его и
отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал, что не долез,
сорвался. Полез хохол. Тот же снежный человек. Так же мажет хуй салом. Короче,
отымел снежный человек и хохла. Последним полез грузин. Белорус и хохол внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает хохол, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
К врачу заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-
то в неё дописывает, мажет второе яйцо зелёнкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес!" "Воистину воскрес!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хочу в гарем. Хочу быть первой
женою жирного султана.
Хочу грешить. Хочу быть стервой
всегда и сытою и пьяной
Хочу дышать в тени озоном
под звук зурны и песни дивной
Забыть бы вопли телефона
И зуд будильника противный...
Хочу валяться на диване
И слушать птичек-канареек
Хочу дремать в джакузи-ванне
Ух, жемчугов бы мне на шею!
Хочу китайский шелк на плечи
Хочу кататься на верблюде
Воды б горячей каждый вечер...
Соседу б насолить, паскуде...
Хочу охраны в три забора
и целой армии кастратов
Хочу халвы и помидоров
Ах, мне б духов к 8 марта!..
Хочу носить бурнус узорный
Хочу, чтоб мне чесали пятки
Хочу ленивой быть и вздорной
Ох, мне б не думать о порядке...
Хоть раз поспать бы до обеда...
Хочу всего. Хочу, чтоб много!
Хочу чего, сама не ведаю
Ну хоть чего бы, хоть немного |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как-то раз сидел без толка,
думал на неделе:
что же общего у волка
и фотомодели.
Перебрал все киноленты,
книги, файлы, слоги:
их обоих стопроцентно
кормят только ноги! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи.Идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.."
Михалыч:
- "...Тихо !!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Свидетельница, правда ли, что Вы
регулярно подвергались сексуальным
домогательствам путём склонения
обвиняемым к интимным отношениям.
- Видите ли, Ваша честь, он-то меня
склонял, но как-то не регулярно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя жена всё время кашляет. Что уже
не пробывали, какие лекарства не
принимала - всё равно кашель не
проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0