| |
| |
|
|
| |
Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на
улиток и раненых черепах… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бл*дь, и сегодня не открою магазин... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если девушка не бл*дь,
Не ходи ты с ней гулять,
Х*ли толку так бродить,
Ведь её не завалить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошёл я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну, вот я и пришёл… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время
говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме это не понравилось бы". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и
помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж - жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, чёрных трусиках, на руках чёрные перчатки.
- Боже, ты вся в чёрном. Что-нибудь с мамой? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят две старушки на скамеечке. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут?
Подружка задумалась на некоторое время, а потом говорит:
- А тебе это срочно надо? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
- Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
- Знаем.
Француз назвал:
- Секстеллион.
- Тоже знаем.
Русский:
- До х@я!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
-Это сколько???
Русский им отвечает:
- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
- Говори!
- А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
- Сколько это будет до х@я?
- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дер%ма.
Один другому:
-"Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов". Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
-"Давай сто баксов!" Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
-"Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек". Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад "потерял" сто баксов.
-"Давай сто баксов", говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал.
Пол часа идут, и тут первый говорит:
-"Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?" На что второй ему ответил:
-"Знаешь что главное? Оборот!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0