| |
| |
|
|
| |
Мужчина и женщина едут в одном купе.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночью.
- Мам! Принеси воды!
- сам встань и попей.
- Ну принеси!
- Будешь канючить – дам ремня!
- Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отдам жену, 26 лет, брюнетка, стройная, 4 размер груди. Не работает, и не собирается. Готовит более-менее сносно, кушать можно. В общем красивая, но не очень умная. Идеально подойдет для не очень требовательного человека.
Жена с документами или нет? Техосмотр есть, и какой пробег?
Али said on 16-01-2010
Давай дорогой, заберем красивую. Упаковывай в коробку с бантом. Другу будет подарок. Эх и красивый же подарок!
gowkin said on 16-01-2010
a kuwaet ana mnoga????? 4istoplotnaja??? jesle ne gadit v obuvj i v uglah, BERU!!!
marina said on 16-01-2010
А мне бы мужичка ядреного
Вадим said on 17-01-2010
Обмен возможен? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовёт его завтракать. Мужик садится, начинает, есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл*дский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Тёща, с*ка, тварь — ненавижу.
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьёт ложкой её по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек, и вспомнить утром не может! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодожёны лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. И подумала избушка: «Никогда не буду я больше поворачиваться к лесу задом». |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0