| |
| |
|
|
| |
Муж с женой в постели. Ничего не выходит. Жена:
-Ага! Ты на меня уже не реагируешь?
-Почему на тебя? Вчера и с Клавкой ничего не вышло! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. - И продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сдаёт студент экзамен по сопромату:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачётку и пишет: «ЗА*БИСЬ!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
усским можно
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
***
Пассажир
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай...
***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
***
Приз для гопника
У меня сеструха-великая модница (из серии - кукла барби).
Вчера пошла вечером выносить мусор - минут 15 красилась, хз зачем (мусорка в 20 шагах). В общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще друзья/подруги), туда мусорный пакет положила и пошла...
Только вышла из подьезда - к ней подбегает гопник лет 12 отроду и вырвав пакет быстро убегает вдаль...
***
Валенки
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины - как дети, чуть что - сразу в
слёзы и к маме.
*
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в
столице, заставляет брить бороду и
мечтает поехать в Европу.
*
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10
тысяч в месяц.
*
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни
наговорит, деньги отберёт, настроение
испортит, а ты ещё и виноват.
*
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает
где её носит и кто её спонсирует.
*
Женщина - как посольство, может и не
разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
*
Женщина - как шахматы, чуть не в ту
сторону шаг, сразу мат.
*
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично
больше нравятся чужие.
*
Женщина в торговом центре - как
маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
*
Женщина - как театр, сегодня комедия,
завтра трагедия, а послезавтра гастроли в
другом городе.
*
Женщина - как любимый свитер, ты его
конечно очень любишь, но на фига он тебе
в Турции нужен?
*
Женщина - как преподаватель на экзамене,
вроде готовился всё правильно рассказал,
а она тебя хоп и на какой то мелочи
подловила.
*
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче,
кто не очень, а кто-то с другом один
пакетик на двоих заваривает.
*
Женщина - как футболист, лежит стонет а
ты думаешь "симулирует или нет?". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. Врач говорит:
- Да, синдром МТС, будем лечить.
- Что это значит?
- Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него полметра. Врач опять:
- Да, синдром МТС, будем лечить.
- Как МТС?!
- Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают. Врач снова говорит:
- Да, синдром МТС...
- ???
- Можно Только Ссать… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0