| |
| |
|
|
| |
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл. Прогуливается себе. И тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок. Так вот здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция, считается, что он её позвал...
И она схватила его за член, и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья как пёрнет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна
говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я её нажимаю. Раздаётся звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришёл!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришёл!"
А хахаля, раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Корреспондент на заводе спрашивает у рабочего:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки кругом хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит Красная Шапочка к бабушке. Спрашивает:
- Почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы хорошо видеть тебя.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы хорошо слышать тебя.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела, какой у твоего дедушки огромный?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
"Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил...! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж кривой!
- Як кривой?
- Кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Галя возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги) 
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ) 
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Диалог между девушкой и парнем в магазине:
- Могла б хотя бы извиниться!!!
- Та, подумаешь, на ногу наступила!!!
- Коза!
- Дебил!!!
- Дура!!
- Урод!!
- Идиотка!!!
- Скотина!!!
- Кто, я скотина??? Да меня, между прочим, Антон зовут!!!
- А меня Таня...
- Очень приятно!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
