| |
| |
|
|
| |
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая. Муж спрашивает:
- Где ты была?!
- Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить...
- ДУРА! Мы же семья!!! Так что, когда я ебу - это мы ебём, а когда тебя ебут - это нас ебут!!!
***
Муж возвращается из командировки, видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла.
Идут дальше, видит новый холодильник, спрашивает:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла. И милый помой мне, пожалуйста, ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см воды. Жена спрашивает:
- А что так мало?
- Чтобы лотерейный билет не замочила… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну, а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по ихнему ни бельмеса. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю ей закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю её на танец.
- Ну, а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму, как она узнала, что я директор мебельной фабрики? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
КАКАЯ БЫ ДУРЬ НЕ ПРИШЛА ВАМ В ГОЛОВУ,
ВСЕГДА НАЙДУТСЯ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ!. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50, КОГДА ТЫ СТАЛА
КИСЛАЯ КАК ЩИ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40, КОГДА ТЫ БЫЛА
КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30, КОГДА ТЫ БЫЛА
ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ.
-Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ
КАК ПЕРСИК!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18, КОГДА Я БЫЛА
НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК,
КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30, КОГДА Я БЫЛА
ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ, ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ
ТОЛЬКО ПЕНА.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40, КОГДА Я БЫЛА
КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК,
КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ.
-Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ
КАК ЩИ И ТЫ БЫ И
РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришёл домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Ну, тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое же устройство.
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жёны е*утся! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигypка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Hy, и..?
- Hy, чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Hy, и..?
- Я её медленно раздел, потушил свет...
- Ну, а потом???
- А потом я её не нашёл... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год. Ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
А тот отвечает:
- С ума сошёл, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже х*й плачет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну и на него сходу орать:
- Сволочь, ты с кем шатаешься?
Муж скорее извиняться:
- Прости, последний раз. Больше не буду!
На следующий день муж приходит домой. Жена находит у него в кармане бюстгальтер и опять наезжает:
- Сволочь. Обещал, что последний раз?
Муж опять отмазывается:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.
На третий день муж опять приходит домой. Жена сразу по карманам шарить.
Ничего не находит и сходу начинает орать:
- Сволочь! Подлец! И где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни
трусов, ни бюстгальтера…? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена послала мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встретил друзей и на три дня ушёл в запой, естественно, не приходя
домой. Наконец на третий день он вспомнил об улитках, пошёл на рынок, купил
улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Он высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает, а муж, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну, вот и пришли! Заходим, заходим, заходим… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0