| |
| |
|
|
| |
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам
ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит,
он подошел, в окошко смотрит - там
никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну
он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая
появляется откуда-то порулила и
исчезла ... мужик ваще офигел... тут
деревня показалась, вот уже дома
первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и
говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука
едет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя - её не трогай! Она моя!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты чё, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдём...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптизёрша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, даёт Васе пощёчину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу. И жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козёл...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут в купе мужчина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды, после трёх лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один приятель спрашивает другого:
- Я в Интернете видел рекламу, что можно себе сделать член 25 см, это правда?
- Правда, только мне это не надо.
- Почему?
- Я не знаю, зачем мне его укорачивать… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды он попробовал. Потом ему понравилось. И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1