| |
| |
|
|
| |
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Времена развитого социализма. Передача по радио "В рабочий полдень". Ведущая говорит: " Сегодня, для передовика производства товарища Копейкина передаём полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"
На следующий день: "Сегодня для передовика производства товарища Копейкина передаем полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"
На третий день: "Сегодня передовик производства товарищ Копейкин заказал песню "Феличита". Вы, товарищ Копейкин, пожалуйста, не вы*бывайтесь, а слушайте полюбившуюся вам песню "Валенки"…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
Самая страшная примета- это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное закапывают...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я ухожу по-английски,
Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30... Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Женская логика:-"во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"  )) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Открыт секрет счастливой семейной
жизни! Оказывается, для этого жена
должна быть "жаворонком", а
муж "совой". Тогда жена не видит каким
муж приходит домой, а муж не видит
какой она просыпается утром! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Метро. Давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула -
играй!..
Вот встретились случайно две души
Среди миров и тысяч километров.
"Ты о себе мне коротко скажи!?"
И он сказал: "17 сантиметров".
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом
девушка с небритой подмышкой держится
за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или
трусы надень |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В зоопарке сын спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут преподавателя, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит преподаватель, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачётки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит преподаватель. Открывает форточку. Оборачивается и спрашивает:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Преподаватель, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два пожилых мужика:
- Я вчера познакомился с такой шикарной тёлкой. Поужинали, пришли ко мне домой, разделись и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0