| |
| |
|
|
| |
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х*йня» и «ни-х*я-себе».
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся..
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт. Оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х*йня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну, ни х*я себе… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У мужика спрашивают:
- Как умерла ваша тёща?
- Да, знаете, слишком быстро ела семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Привет!! Как дела?
- Зачем спрашивать - в одной стране живём!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу
алкоголя и сигарет - туда же дети
заходят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Товарищ прапорщик, а что Вы можете
делать на гражданке?
-На гражданке можно делать все что
угодно. Лишь бы эта гражданка не была
против. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда женщина соглашается прийти на
свидание,она сама еще не знает,будет
секс,или нет.Для того,чтобы узнать ответ
на этот вопрос,она и приходит.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пекин. Олимпиада 2008. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места.
Но что мы видим? У русской спортсменки развязался шнурок. Но нет, она
произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нём три линии, проведённые
маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достаёт и кладёт на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, легкий шлепок по попе - и новорождённый кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт? |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0