| |
| |
|
|
| |
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тётя… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьёзная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слёзы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чём ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Раннее утро. Берег реки. Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - мычит рыбак.
- А что, клюёт что-нибудь?
- М-м...
- Не понял...Что внятно сказать не можете?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
- Отвали! Не видишь, червей грею! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи*дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи*дец как хорошо... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На окошке моей дачи
Два цветочка аленьких.
Лучше маленький стоячий,
Чем большой да вяленький… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- И кто он?
- Переводчик...
- О, он наверно много языков знает?
- Нет... Он еду на говно переводит!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0