| |
| |
|
|
| |
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На Украине эпидемия,
потому что свиньи мстят им за сало! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нашёл мужик в море бутылку. Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть. Час трёт, два, три. Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
- Пробку-то вынь, придурок! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два нарика. Третьего за дозой послали. Скучно. Один другому и говорит:
- Давай пока в "города" что-ли сыграем...?
- А как это...?
- Ну, ты называешь город, а я на последнюю букву город называю...
- Давай...
Первый подумал и говорит:
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз ещё кое-как, а второй - никак.
- Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну, ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лёг на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
ещё раз с женой. Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой. Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но всё-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! Ведь ещё только 8:02. На две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят на бензоколонке мужики. Тут они видят, подъезжает машинка, а на ней гномик. Ну вот он им и говорит:
- Граждане, дайте мне пожалуйста капельку бензина и полкапельки масла....
А один из рабочих говорит:
- ДА? А в колесо тебе не пёрнуть??? |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0