| |
|
|
| |
Не так трудно встать на ноги,
как слезть с дивана. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какой в следующем году вирус гриппа по
китайскому календарю?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина должна уметь делать 70 вещей:
мыть посуду и 69 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали пиво и девочки.
Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал:
- Трогай!
- Ого!-потрогала Кэт.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься? Ну, в смысле секса.
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Чёрт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату. Старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Ты где вчера был?
- Да, к другану в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
|
| |
|
|
|
1
0