| |
|
|
| |
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сейчас не принято говорить: - Идите в жопу!
Сейчас принято говорить: - Всем оставаться на своих местах! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!?!
Муж:
- Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал - помню.....  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс?
Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы,
а под ним павший воин!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружьё?
- Есть дома,- отвечает пятачок. Винни орёт:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп, как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козёл!
И раз ему подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да ещё бьёшь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И раз ему по ушам. Тут младший кладёт ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи*дит колбасу из холодильника"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются подруги через много лет. И происходит у них такой диалог:
- Ну что, как ты? - спрашивает одна.
- Всё хорошо. Я вышла замуж за бизнесмена.
- Да ты что!
- Родила дочку.
- Да ты что!
- У нас квартира в центре города и дом за городом.
- Да ты что!
- Да ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Как ты?
- А я вот окончила школу благородных девиц.
- Прикольно!
- Да. Так нас там научили вместо "Не пи*ди" говорить "Да ты что!" |
|
| |
|
|
|
0
0