| |
| |
|
|
| |
Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))))))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жил старик со своею старухой,
С внучкой, жучкою, кошкой и мышкой.
Жили тесно в убогом домишке,
В постоянной борьбе с голодухой.
Дед (когда-то он был агрономом,
В прошлом веке, во времена НЭПа)
Постоянно сажал только репу
В поле рядом с убогим их домом.
На засаженном репою поле
Вместо пугала... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ...
... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь ещё и пищать надо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приёмщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приёмщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большие сиськи… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядрёной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- Как это?
- Да, чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1