| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит изрядно поколоченный мужик на лавке и причитает: "Ну, на*уя я их позвал?" Это длится минут сорок. В конце концов, мужик, сидящий неподалёку, спрашивает:
- Кого ты позвал?
- Да представляешь, иду по улице, и вдруг на меня сзади нападают трое. Отметелили меня, деньги отобрали, мобильник и дальше пошли. Я смотрю, на земле лежит лом. Ну и кричу им: "Эй уроды, идите сюда, на*уй!" За лом цап, а он к земле примёрз. Ну, на*уя я их позвал?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию:
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва.
- Он и БЛ*ДЯМИ не брезгует… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто не даёт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын с отцом сидят, обедают. У сына большая голова. Ну, просто, очень огромная.
Отец смотрит на сына. Потом отпускает сыну подзатыльник, проходит время, ещё подзатыльник. И так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Бл*дь, такую пи*ду испортил! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык... это... "Лазер Боре хер обрезал". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот вы, мужики, все одинаковые!
Вам только секса и надо! А нам, женщинам,
нужно внимание!
- Внимание , дорогая! Сейчас будет секс!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью
намазываешь салом, а затем неспеша его
слизываешь!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Побывал негр в России у другана, увидел русскую рулетку. Понравилось. И решил он в Африке организовать что-то подобное, но с учётом местной специфики. Приезжает к нему друган. Негр показывает ему шесть обалденных негритянок:
- Выбирай любую, и она сделает тебе минет. Но учти, одна из них людоедка... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: "Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт". Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец говорит:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец спрашивает:
- Ну, а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе. Мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе истинный крест, нету больше мусульман! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0