| |
| |
|
|
| |
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достаёт права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит её на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даёшь, в натуре!!! А я их куда поставил?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У молодого парня, живущего на первом этаже пятиэтажного дома, сломался утюг. Он зашёл к соседу, который живёт рядом и попросил утюг. Сосед сказал, что у него утюга нет, но у молодой вдовы, живущей на пятом этаже, есть отличный утюг. Парень отправился к ней. Дошёл до второго этажа и думает: вдова одна, можно поухаживать. Дошёл до третьего этажа, думает: создам семью, пойдут дети. Дошёл до четвёртого этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты. Дошёл до пятого этажа, звонит в дверь. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит: "Да пошла ты на... со своим утюгом!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В душе каждой рижанки затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, рижанки постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все рижанки с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте.
Первокурсница: "Никому не дам!"
Второкурсница: "Дам только ему одному!"
Третьекурсница: "Ну, может быть, еще кому-то..."
Четверокурсница:
"Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "Дам! Дам! Дам!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому...?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собрался мужик на рыбалку. Утром вышел из дома. А на улице дождь, ветер, холодрыга. Мужик постоял на крыльце, покурил, замёрз и передумал идти на рыбалку. Вернулся домой, разделся и залез к жене под одеяло. Жена, спросонок:
- Какой ты холодный, а мой, дурак, на рыбалку пошёл... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть. Но без вибратора... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кто сказал, что КАМАЗ плохая машина? Вот я купил и не жалею. Никого не жалею... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три вдовы делятся своей несчастной судьбой:
- Вот мой муж пил-пил и спился.
- А мой курил-курил и скурился.
- А мой... Ну, короче, скончался мой... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2
0
