| |
| |
|
|
| |
Лежит на пляже девушка в одних трусиках. Подходит к ней старый дед с просьбой:
- Девушка, дай за грудь подержаться, я заплачу.
- Отвали, старый.
- Десять баксов дам!
- Отвали, я сказала.
- Пятьдесят баксов дам!
- Отвали, пока я тебя чем-нибудь не огрела.
- Сто баксов дам!
- Ну, ладно, давай. Только по быстрому.
Дед прислонился к одной груди, гладит по другой груди рукой и причитает:
- Господи! Господи! Господи!
- Дед, что ты заладил? Господи! Господи!
- Господи! Где же мне сто баксов взять? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну, так чего вы хотите после этого?
- Бабу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое на рыбалке ловят рыбу. Старый и молодой. У старого клюёт, у молодого нет. Молодой спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а я на мотыля.
На следующий день опять у старого клюёт, у молодого нет. Молодой снова спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На мотыля.
- Вот блин, а я на червя. Дед, а как ты знаешь, на червя или на мотыля?
- Утром просыпаюсь, смотрю, если конец лежит налево, значит на червя, если направо - на мотыля.
- Дед, а у меня стоит.
- У-у, когда у меня стоял, я на рыбалку не ходил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самый страшный кошмар: сделать
бутерброды, налить чай, принести все
этов постель, завернуться в одеяло и
забыть пульт от телевизора...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
о, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
-Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет девушка в переполненном автобусе. Рядом с ней стоит сильно поддатый мужик.
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, а у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, ну просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В разгар Новогодней вечеринки мужик пристаёт к девушке. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... не туда... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Тётенька, какое у вас красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы.
- Уйди мальчик. Не видишь, мне плохо… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0