| |
| |
|
|
| |
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В 3 часа ночи в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит
к телефону, берёт трубку и говорит:
- Алло.
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, бл*дь, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Спорят американец, француз и русский, кто больше пьёт.
Американец:
- Вот я вчера нажрался. Утром просыпаюсь, смотрю, дом мой, жена моя, дети мои, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине!!!!
Француз:
- Вот я вчера нажрался. Просыпаюсь, смотрю, дом мой, дети мои, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привёл.
Русский:
- Это всё х*йня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, х*й стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюёт. А у меня такой сушняк, что я даже "Кыш" сказать не могу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бездымные анекдоты
* * *
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого лешего вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась, вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
* * *
Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».
* * *
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
— Самое трудное в ничегонеделанье — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь, свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:
— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
— Но, Алвин, разве это не опасно?
— Нет, я же курю не затягиваясь.
БРОСАНИЕ
В течение 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина»
* * *
Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе — и тоже умерла. Они разбились на машине.
* * *
— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
* * *
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».
* * *
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что! Ящик пива проспорил.
* * *
— Ты слышал, Иванов курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
* * *
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
* * *
Один друг другому:
— Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.
* * *
— Все пробовал, но не могу бросить курить, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, не горят.
* * *
— Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
— Это для подстраховки — курить бросил.
* * *
Двое встречаются в курительной комнате.
— Чего не куришь?
— Да только что покурил.
— А, ну тогда придётся курить свои сигареты. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бездымные анекдоты
Юмор против курения табака
АБСТРАКТНОСТЬ
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Эй, Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
* * *
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
* * *
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить! — он дает.
— А прикурить? — дает.
— Спасибо, — и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
* * *
— С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я больше не ем, не пью, и не курю.
— Боже, неужели так сильно ваше чувство? — спрашивает она.
— Да нет, просто денег совсем не остается.
* * *
Разговор:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу...
* * *
Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять — так стрелять!
* * *
— Слышь, извозчик, — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
— Да ты проснись, глаза-то протри... Я же не лошадь, я конь у тебя!
* * *
— А это что за книга «10 пачек сигарет»?
— Это Блок.
* * *
— А почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
— Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
* * *
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
АРМИЯ
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли...
* * *
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
* * *
— А у вас сигареты не будет?
— Спасибо, у меня есть.
* * *
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю. Сигаретки не найдется?
* * *
Штирлиц стрелял с двух рук...
С одной Marlboro, с другой Camel...
* * *
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей окурок?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
* * *
Василий Иванович говорит Фурманову:
— Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!
Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia
В зопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Hет, это еще кассир.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
- Незамужняя?
- Да. Дважды. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик просыпается утром. Потрогал постель слева от себя - никого. Потрогал справа - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Ну и чё стоим?.. Кого ждём?.." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух мужиков:
- У меня жена, как пуля.
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка с задней парты:
- Групповуха… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1