| |
|
|
| |
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да, у него там специальный прибор есть. А на дому, говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
- А дальше что?
- Так, так, дай вспомнить О! Значит так! Стань у меня за спиной. Положи мне свою правую руку на правое плечо. Так, теперь левую руку на левое плечо. Так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Что? Б**дь, я этого проктолога убью, на**й!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Запись у Вовочки в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инфляция это когда ты за презервативы платишь столько,
сколько раньше платил за шлюх.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: на@уя? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два навозных жука:
- Эх, сраный кризис.
- И не говори, даже коровы меньше гадить стали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком. |
|
| |
|
|
|
0
0